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Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!" . -
BRISIOTSI.
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Un vecchietto di 90 anni va dal Dottore:
Dottore dottore,quando faccio l'amore sento i fischi.
Il dottore:
Cazzo vuole,anche gli applausi?
Il cacciatore torna dalla moglie con la selvaggina:
Pim,pum,pam:4 lepri ed 1 fagian
Lei:
un pum pin:100 € sul comodin
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C'è una donna molto brutta che dice ad una sua amica :"lavoro al centro protezione animali". l'altra donna allora fa :" come animale o come protettrice degli animali?".
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Che differenza c' è tra uno scarafaggio e una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al mondo.. -
Daniele_79.
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Due piselli entrano in una banca per una rapina quando vedono un vibratore: "Merda, Robocop!"
Superman sorvola una spiaggia deserta quando scorge wonder woman tutta nuda sdraiata al sole. Decide che non può non darle due colpetti alla velocità della luce...Bang Bang!! Wonder woman accortasi della "perturbazione" dice:
"Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio??"
"Non saprei, ma mi è venuto un terribile bruciore al culo!!". -
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Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!" . -
filo88..
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una ragazzina di 14 anni va dal padre e gli dice di essere incinta, il padre furibondo, le dice di farle vedere il bastardo che ha osato deflorare la figlia e metterla incinta, il giorno dopo si presenta sotto casa un signore sulla 40ina brizzolato, su una ferrari, si presenta con educazione al padre e gli dice: "io nn posso sposare sua figlia perchè ho una moglie e dei figli, però mi prenderò cura del nascituro, se dovesse essere femmina, le darei 300 mila euro e un appartamento in centro, se fosse un maschio gli darei 500 mila euro e una fabbrichetta, se fossero due gemelli gli darei due fabbriche e 250 mila euro a testa, certo che se dovesse abortire..." il padre in quel momento gli appoggia una mano sulla spalla e gli fa:" te la scopi di nuovo!" . -
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Berlusconi telefona a Bush: Bush: Ciao Bè. Berlusconi: ciao Bù, e Bi? Bush: bo!!!
Chi sono le due più grandi pornostar del mondo? Rocco Siffredi, si è fatto circa 200.000 persone tra uomini e donne. e Berlusconi, che si è inculato 50 milioni di italiani
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!
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Daniele_79.
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Cos'è quella cosa che è gialla ma se premi un bottone diventa rossa? 
Un canarino nel frullatore...
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Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???" . -
Daniele_79.
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Due amici:"Ieri in cantina ho visto un topo di 30 cm con la coda!!" e l'altro: "Figurati coi capelli sciolti!!"
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Sapete perchè quando moriamo siamo tutti polvere? perchè siamo nati tutti da 1 scopata . -
Daniele_79.
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Una madre, preoccupata per la sessualià alquanto ambigua del figlio, decide di portarlo dal dottore. Dopo la visia il dottore esce e dice: "Signora, ho na notizia bella ed una brutta..."
La mamma: "Mi dica prima quella brutta!"
E il dottore: "Ebbene si, suo figlio è gay."
"Caspita!!! E quella bella??"
"Che fa certi pompini...!!!". -
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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti. 4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola. 5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai. 6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere. 7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna. 8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te. 9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla. 10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi. 11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale. 12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni. 13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni. 14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue. 15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.
La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto". -
Daniele_79.
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Hai vinto tu...!! . -
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Perchè?? .
BARZEtutte le barzellette che sentite in giro |
