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Sciroccato85.
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Un signore distinto sta guidando la macchina, quando ad un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un tipo che passa per strada, accosta al marciapiede e con cortesia gli chiede:
- scusi mi potrebbe aiutare? Ho promesso ad un amico che ci saremmo incontrati alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi trovo...
il tipo con altrettanta gentilezza gli risponde:
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, a 44° 30' e 18" di Latitudine Nord e 18° 36' e 20" Longitudine Est. Sono le ore 12, 23 primi e 35 secondi. Oggi è Martedì 3 novembre 2009 e la temperatura dell'aria è di 20,5° Celsius con un fattore d'umidità del 60%.
- Ma lei è un impiegato?
chiede perplesso quello dentro l'automobile.
- Certamente! come fa a saperlo???
- Perché tutto quello che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma praticamente inutile! Infatti non so che farmene dell'informazione che mi ha dato e mi ritorvo ancora qui, perso per strada!!!
- Uhm... Lei allora deve essere un dirigente, vero??
risponde stizzito l'impiegato.
- Infatti lo sono. Ma... da cosa l'ha capito, scusi?
- Piuttosto facile: lei non sa dove si trova, né come ci è arrivato, né tantomeno dove deve andare; ha fatto una promessa che non sa assolutamente mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto è esattamente nella cacca in cui si trovava prima che ci incontrassimo... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!!!. -
filo88..
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un imprenditore brianzolo è nella sua nuova ferrari sull'A1 quando viene affiancato da una vespa a tutta velocità, il vespista lo guarda e gli fa cenno di abbassare il finestrino:" hei lei, la conosce la vespaa?" e lo supera sfrecciando via, allora lui cambia e lo risupera un pò stizzito, dopo pochi attimi stessa scena, la cosa succede altre tre volte, e tutte le volte il vespista schizza via, alla 5 volta il vespista si affianca e fa ancora:"hei lei, la conosce la vespaaa?" allora l'imprenditore fa:"si, certo che la conosco perchè?" e il vespista:"ecco, come si mette la terzaaa?!" . -
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Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"
Un pesciolino rosso arriva in fondo al mare e trova un pescione grosso e gli chiede: "Ma qui come fate a fare l'amore?" e il pescione "Non chiederlo a me; io sono il pesce sega!!!"
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scirocco tdi.
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due bimbi piccoli giocano sulla sabbia al mare .....lui fa a lei : io ho il secchiello e tu no!....lei risponde : io ho la paletta e tu no! lui tutto incazzoso : io ho le macchinine e tu no!...lei: io ho le bambole e tu no!....lui preso da crisi isterica tira giu il costume e dice : io ho questo e tu no!!!!!......lei con sguardo sufficente lo guarda.....si tira giu gli slip e con soddisfazione esclama : CON QUESTA POSSO AVERNE QUANTI NE VOGLIO DI QUELLI!!!!!!!!
Lorenz.. -
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Una coppia trans in piscina, la moglie dice: "Amore vado a farmi il bagnetto" e il marino "Sì cara, vai a farti il bagnetto, io intando mi faccio il bagnino"!
vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... CA**O SPOSTATI!!!!. -
Ri©k®.
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Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide viene inciso "COME E' VENUTO SE N'E' ANDATO" . -
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Pierino vede una Zebra ed esclama: "Questa sì che è una vera ultras juventina!!!"
Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!". -
Ri©k®.
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la bambina dice alla mamma:"mamma, mamma, a me mi piace il cazzo"! La mamma le tira uno sberlone e dice:"NON SI DICE A ME MI". . -
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Che differenza c'è tra la paura e il calcio? Nessuna: tutte e due sono rapresentate dalla FIFA!!!
Come mai i carabinieri mangierebbero la loro pistola? Perché c'è scritto magnum. -
Ri©k®.
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3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze, nè palle, nè buca…
Il primo: “Io metto la mazza!”, il secondo : “Io metto le palle!” e il terzo: “Andate a cagare… io non gioco…..”. -
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Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri! . -
Daniele_79.
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CITAZIONE (Ri©k® @ 4/11/2009, 22:13)Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
Due pipistrelli si stanno riposando a testa in giù quando ne vedono uno su un ramo a testa in su.
"Che è successo a quello??" Chiede uno all'altro.
"Non lo so, è svenuto all'improvviso...". -
Ri©k®.
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Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!" . -
Daniele_79.
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Una donna, scoperti i ripetuti tradimenti del marito, si fa trovare dietro la porta di casa con un coltello in mano. Accecata dalla rabbia nella colluttazione evira il marito, poi sempre più adirata apre la finestra e getta di sotto il pisello, che colpisce in pieno il parabrezza di un furgone di passaggio.
Il guidatore sorpreso sveglia il compare che stava sonnecchiando sul sedile: "Giova'!!! Giovaaaaa'!!! Guarda!!! Si è appena spiaccicato sul vetro un moscerino con un cazzo enorme!!".
BARZEtutte le barzellette che sentite in giro |
